slm198814 的个人博客

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    近来做什么事情都不顺心，心痛的滋味还是有，一切都是压抑着，似乎在等待着一个契机去释放。生活依旧如此，不知道为什么？对什么都没有期待和期望，我明白不该因为一个错的人让自己的人生一团糟，可我真的不知道自己怎么了？
    想说话不知道说什么好，也不知道该说给谁听。我不喜欢做作和矫情，但是偏偏人人都喜欢表面的东西，为什么不能活的真实一点？做那么多表面文章很华丽迷人么？
    为什么会有种感觉是，那个人扼杀了我所有对幸福的渴望。
    我不喜欢无病呻吟，也不喜欢歇斯底里。可，现在的自己表面虽然正常，内心却是我最讨厌的样子！我要说什么？压抑了很久的话说给谁听？我固执不愿承认自己看错了人，可这种无谓的坚持只会让自己不爽。现在，我明白能说出口的委屈都不是委屈，我还是渴望美好和幸福的，可现在的自己就像是个将死的人等待着有谁来将我救赎，我深深明白这种想法是多么的可笑，自己的人生是自己的，不可能因为谁而改变什么？谁又是谁的谁呢？我不想让自己变得冷漠，可是我的心里真的没有什么温度！
    前些日子，春发消息说我失踪了，我淡淡的说：失恋了。接着就是暖人的话！这些日子以来，没有谁说过暖我心的话，身边的人有各自的生活，我也懒得和谁说这种事情！后来得知春的奶奶去世了，春说了那些，我只记得：你做的事情，你看，他看，老天爷也在看着，迟早都会还得！
    我听了这些话，真的觉得好笑，我曾经也是这么相信，每个人有每个人的业障因果，现在，我真的不相信这个。现实告诉我，不是你用心做什么事情就能做好，也并不是你用心对一个付出全部那个人也会好好待你的。那些因果全是骗人的~我不愿意有怨念，可是事实就是这样子，我曾经单纯的以为善良的孩子都会幸福，拿我自己说，我从没有做过伤害别人的事情，我懂得拒绝，我也不会利用别人的情感达到自己的私心！某人要结婚了，那天见到我父亲，让我父亲告诉我，那天一定要我出席。就对这个人而言，曾经我明白他的心意，在我那时候情感最脆弱最失意的时候，他一直关心我，我把这种情感当成最真挚的友情。我一直知道，不是自己的终究不是自己的，所以我都远远的祝福着！
     可为什么，这次我心里真的没那么释然？尽管时间和事实证明了，那样一个人是错的人，可我为什么还是会纠结于这样一个不值得的人呢？我问了自己很多次，答案是，因为我第一次这样全心全意的付出对一个人，所以我会不甘心不服气。可感情的事情，不是赌气不服输就会怎样的，我内心的痛还是那么明显。我看到那个人说什么郁闷。。。。。。我只觉得很假很假，我那天看你转身是那么解脱，何来的不开心？你的那些话都是敷衍我，我真的不曾再走过那条路，包括其余的一些路我不敢自己走，因为有记忆真的会痛，可你凭什么说你也会难受？就算结束，你选择的这种方式真的很伤人，让我觉得自己是个被骗了的傻子。而我这伤痛，一下子好不起来，我很不痛快！可我没得选择~
     我知道今天，自己又犯错了。我对好多事情没有什么期望，现在，我只知道，好好上班，挣钱！其余的，我只想自己平平静静的，不想再为这个人难受，我恨真的恨，我可以做一些事情来发泄我的这种情绪，可我真的不想！有些事情，真的与我没什么关联，此刻，很决绝很失望！
     工作的调整的事情，好好把握！过自己的生活，说什么都是多余，这些文字是种宣泄。

    不是自己的心变强大了，而是变得冰冷。我是什么？关于你这个人的一切一切，与我有什么关系？我没有那个本事，让这样理智的人怎样。
    
    只有疼痛了才知道真正的滋味，若我练成百毒不侵，那该多好！
   
    谁是谁的谁？我的内心不强大，只因一个情字愿使其像个大大的容器，我想从一些痕迹中找到自己的位置。你对我，如今也只是愧疚和逃避，并没有我渴望的那一种情感。我是多么的可笑至极还在自己的幻想里徘徊，而你已经把你的决定和现实丢给我，我依恋的满地寻找和你有关的足迹，你此刻想到是谁？我要怎样才能拿得起放得下，这段我用尽全力去灌溉的情感。你想要我彻底死心，只因你急于摆脱这层关系，你放我在一边独自反省，是你想我知难而退。你的考虑只是你全身以退的借口。
   
    我看你的背影离去，痛的一个字都说不出来！真正可以说出口的委屈，那不是委屈。我多么不愿意承认，这一切是错误！我不知，这段日子以来，自己是怎么过的。什么都说不出口！把自己装的很坚强，却那么的不堪一击。我想好好爱一个人，我想好好温暖你，单纯的想着。我承认自己贪恋这奢侈的情感，当我痛的已经忘记自己的时候，就明白了会是怎样的结局！
   
    是我爱的太用力，一心只想把自己最好的爱给你却没发觉你的倦怠。这些年，我细细珍藏自己的情感，我想把最好的爱给一个人，却不想换来的是这样的结局！在这场关系里，我不知道那个骄傲的自己哪里去了，用了心却得不到。
   
    知道吗？我是多么不想变得现实，我想真真切切纯粹的去爱一个人，好可惜。偏偏是你让我让我看清了现实。你谋杀了我心底最纯净的土壤，扬长而去的你依旧可以欢天喜地的生活，我不知道自己是你几十个相亲对象里的哪一个，你依旧是会继续你不厌其烦的见面约会，而我却舔着自己的伤口怎么也愈合不了。
    
    这就是成长，只有彻底的通过才会真正的醒。
   
    原来，现实中没有小王子，童话永远是美好的童话。很多人嗤笑我的小王子，我一直坚守着这样一个信仰，小王子、玫瑰花、小狐狸，爱、被爱、责任。都只是心底美好的期许，现实并不会同行。我把最好、最纯真的爱给了你，可是你察觉不到，你会觉得这是负担，我从不曾要求你什么，刚刚踏出校园的我，根本不知道现实是什么，只天真一心想好好对一个人，相信感情的纯真，相信善良的孩子都会幸福，相信自己一直细细珍藏的情感遇到那个人就可以生根发芽。因为我只想去温暖你的心，而你一直把我拒之门外，我怎么敲门你都不会开。这半年来，我是用尽全身心投入到这份感情里，时间和情感全部倾注，有时候我觉得我不是我自己，因为太在意就忘记了自己！我想，抽空这半年来的记忆，因为我不想去承认，我的信仰是成年人眼中可笑的童话。
   
    我多么不愿意承认，感情不是这样的。我相信了一整的东西，顷刻之间被你弄得灰飞烟灭。不爱就是不爱了，为什么连承认的勇气也没有？一切就是场游戏，是我自己太当真了！

    《我离开我自己》，我实实在在的漂浮着，没有丝毫的梦幻！我感觉可以握住自己，同样也用心的做着、勇敢的做着，不能说是无欲无求，仅此希望可以自然的做着一件事情，如同呼吸一般自然！

   

    你来我信你不走，你走我当你没来过。
    多么有勇气的话，我们不乏爱的勇气，却在挥别时迟迟不肯抬起手臂！我们是怎么了？眷恋温暖、渴望温度、贪恋那恰到好处的愉悦。渐渐地，懂得，爱就要自由。我活在我小小、满满的世界里，自由的飞行，不骄不躁甚至来去都不留下一丝尘埃，这样就够了！一个人与一个人相遇，如同孤独与孤独相逢，恰好的孤独。两个不同的世界，成全的希望是一种翱翔而非束缚！
    如果有人懂得我的小王子、玫瑰花、小狐狸，而不是嗤笑我喜欢这样的童话故事，我庆幸这样恰好的懂得！
   《喜欢两个人》——我唱给你听，我愿与你分享我觉得美好的一切事物，久违了声音里的沉溺，如果给一个人好，就把最美好的一面给你！让你记住小王子、玫瑰花、小狐狸都在为你绽放着~



    我内心积攒了很多，有美好的愿望，想与人分享！
   

    曾尝试过分享《小王子》，
    有人说：多大了？还看童话。
    有人说：小王子，不快乐。
    有人说：我是一俗人，不懂小王子，倒不如让我看看《史纪》。
    有人说：我喜欢《呼啸山庄》。
    有人说：小王子，还白雪公主呢。
    。。。。。。
    其实你们什么也不必说，再耐心些，我就会说给你听！
    当你遇到一个懂你的人是多么的难得，他懂你的小王子，这就够了。
    

    我在学习，学会去感受和关怀~不轻易去给别人下结论，或许这样的情谊是如此的绵长，走过了甜酸各一半的旅程，单薄的心才能变得丰盛。这样的感受是需要积攒的，喜欢醇厚陈香的味道！事实证明，我不是简单粗暴妹，我的内心是细心缜密的，做事情要用心！在每一个细微的小事中，我都有收获。很珍惜遇到这样一个你，让我的相信信仰不是遥不可及的东西，有你在真的很好。我可以简简单单去爱一个人，去爱和这个人有关的一切，灌溉珍藏的情感，我愿意用心为小王子浇水、施肥、抓毛毛虫，因为你值得。我要去温暖我的小王子！
    中奖的概率，如若第一次是巧合，那第二次......谁是谁的幸运星？
    用心去做好每一件事情，人们都缺乏安全感，不是我们把握不住对方，我们何时又能完完全全把握住自己呢？不是对自己没有信心，指缝太宽，时间太窄，划过的瞬间怎能不留下些什么呢？何况是人与人，这样显而易见的大活物！每一次的机会来临时，都能以不变应万变！
    假期即将结束，这也是我最后一个暑期。
    远方的孩子，一切念安！

   十几岁的时候就喜欢他的一句话
  “与其说有理解，才有爱
   不如说有爱，才有理解。”
   如今还是一如既往的喜欢，爱一个人就应该理解！



你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。 
你以为这就是爱了。 
你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。 
你以为这就是爱了。　　 
你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。 
你以为这就是爱了。 
不可否认，你的确对他动情动心了。　　 
只是，某一天，当他离你而去，最开初，你有过思念，有过失落，甚至有过惆怅与痛楚。但是，随后的日子，你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野，代替了先前所有的思念，你觉得相形之下，你更爱眼前的风景。 
你欣赏着眼前这个他，喜欢着眼前这个他，并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他，感觉是惊人的相似。 
这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你说，那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，你喜欢垂钓爱情，钓的是自己的感觉和自己的血肉。　　 
可是，你又如何把握眼前这一份感觉，就真的是爱了呢？ 
或许，你喜欢的只是他头上的光环，喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。 
因为年轻，你耐不住寂寞；因为年轻，你争强好胜；因了年轻，你酷爱着征服。你用征服男人，来见证着你的魅力；征服男人，也带给你作女人的快乐。　　正如某人所说，你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力。因此，你不断的制造着爱的对象，制造着爱的感觉，你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩，爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中，无法自拔。 
这，其实是爱的错觉。 
爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎；那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。 
在你看来，有爱就够了。 
可是，有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和霜雪考验的。　　 
爱的错觉是一场爱的作秀，在某个时候，会切割青春，会捣碎你美好的理想，然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空，以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者，你或许还会把这种错觉变成一把利刃，在你自以为爱着的人身上，留下深深的创口。是的，爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时，变成怨恨，既而在某一段时间，那个你自以为深爱的人，会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人，便成为仇敌，都是爱的错觉下的畸形产物。　　 　　爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧，你自以为成熟的只是将爱写成词，谱成曲，然后非常张扬的放声歌唱。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。　　 
那么，当你以为自己爱了的时候，不妨让自己暂时的远离，把心里升腾的爱火人为的灭一灭，然后重新打量你自以为爱着的对象，看看自己是不是具有足够懂得他的能力，至少是不是愿意努力的去了解他、理解他，并始终欣赏着他。然后，你还需把他所有的优点全部抛开，只看他的缺点，并尽可能放大他的缺点，再问问自己，你能不能够包容？在今后的岁月里，你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变，反而膨涨，而轻易的离弃？你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利，都一心一意忠贞不渝地爱护他，在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎，直至白头偕老？ 
请把每种情形都好好的思虑一遍，并认真的在心里演绎一次。 
然后你可以作出肯定或否定的回答了。

    看到亲的一篇文章《他们都会各自幸福的》，就来八卦下，看到的这么一篇帖子！
    一直以来，很欣赏这个不能用美丽来形容的女子，莫文蔚！我喜欢她有时那种慵懒的感觉。有首歌《我明白他》，是我一直用来慰藉自己的疗伤曲，可惜听者无意！还有有人唱给我的《如果没有你》，我谢谢你能唱歌给我听！
   
    归入八卦正题！
   
    37岁的Karen与比她年轻4岁的冯德伦拍拖九年，当外间以为他们如胶似漆时，原来一切只是错觉。Karen自爆,在录制《其实我一直想对你说》这首送给冯德伦的歌时，为了忍住不哭，以致流鼻血…

莫文蔚曾说：“即使整个世界背离了我，我还是依然坚信这个世上还会有一个人，愿意跟我一起见证幸福，陪伴着走过每一段的人生低谷，是我灵魂上的支撑”。

冯德伦和徐若瑄恋情公开的那天晚上,莫文蔚一个人在演唱会上偷偷的流泪用力的唱:他不爱我...

是的，他们还是分手了，尽管相爱九年，当所有人以为好事将近时，他们各自散落天涯…

幸福，往往就像随波逐流般自然，我们不能刻意，也不能强求。唯能坦然地接受它的注定和安排。因为幸福在上一秒和下一秒都会发生不同的千变万化。

   曾深深的爱过，所以才会放不下，走不出来…
　

   都是好人，但是两个好人就一定能走在一起吗？

看到一句话说，在我们一生中遇到过的那些人，有的是用来怀念的，有的是用来教会我们成长的，而有的人，则是用来牵手一生的，还知道有一句话，好多人我们以为不会遇到但还是遇到了，好多人我们以为不会忘掉却终于释然了，而有些人有些事，在我心中永远不会凋零，经过岁月的沉淀，反而饱满如初。
　　

或许我们都知道，到此为止，或许是最好的结局，起码在心灵深处，还会深藏着一个人，想起的时候嘴角泛起一丝微笑或是被某一场景牵扯出最深的那份颤抖……
　　

曾经一起执手走过的痛苦、或喜悦，岁月将它们磨碎，这一刻，是回响还是绝唱？
　　

都是往事，都是错过，有一种疼，说不出，只是心头的难受……

头顶的烟云终将飘去，也许有一天，我们也将“不为浮云遮断眼”，可心里的烟云呢，连同那些爱情遗留下来的伤痕，疼痛，还有我们一直追寻的梦想——那得到又失去的梦想，他们有一天也会烟消云散吗？还是会慢慢形成一道无法愈合的伤口，致命的伤口，横贯在我们的心中，终究于某一天置我们于万劫不复的深渊？

一辈子，省略掉情节，然后没了故事，只剩下一些锁琐碎碎的片段。一阵烟似的片段、一阵烟似的遗憾、一阵烟似的思念、一场由烟似的遗憾和伤感所拼成的劫数。省略掉情节，爱就只能在心里面。

真挚的祝福Karen，幸福、快乐…

     宅着、宅着、宅着......
     这样宅着的生活，自己变成了一个100%的打扫控，一直觉得屋子不会很脏！自从搬家，现在的房子比之前的足足打了一倍，那个

辛苦，是可想而知的。我发觉，自己可以是一个很好的全职太太~呼呼，扯远了~
    
    再也不用戴着眼镜啦~庆祝下~就是一直不能上网、看电视、看书，我的这个假期就这样回到了原始生活，每每偷偷小上网，看到

博客里大家的更新，心里那个痒痒的啊！所以实在沉默不了，要来和大家八卦我最近的生活！
   
    宅了很久，和家人去了云台山玩了几天，确实不错的景色！云里雾里的那个缭绕，我只要一出门那就是撒了欢的不是我了，所以

的事情都抛在脑后，活像一个停不下来的兔子！好在的是，我平时有坚持运动，不至于突然一下的运动使得自己浑身腰酸背痛的，没

办法，我就是比较好动！但是给人的感觉，有时有点呆呆的甚至觉得很闷~呼呼！~咱们这是闷骚么？不爽的是，一回家，就开始过敏~

我最近烧了不少香就是保健康的，杂不管用呢？

    魔方，虽然不是自己拼出来的，但是我很开心！一切都是事在人为的~
 
    亲爱的，娇哥写书了，一次次的给我闲聊其实就是让我给她加油打气，目前美女作家已经写了5万字了，我超级能给他人动力，我

越发觉得自己有时候就是神奇的孩子！娇哥怂恿我写后妈的小说，我可不愿意虐自己！

    庆幸的是这回没有挂科~说不定还能再混个奖学金的！

    人与人之间，是需要缘分的，而不是一方的一厢情愿！我在努力做好一件事情，人世间并不是所有事情都能如愿的，把握住眼前

的就够了！

    你可以读懂，我心中的那个《小王子》，我可以把那种次次表达不出来的感悟表达出来，我庆幸！我的感悟：小王子、玫瑰

花、小狐狸，三者单单看是一个面的关系，就如同起初生活里的我们，只能看到线和面的关系，就像生活中的情感一样；慢慢地，

当你把三者摆成一个三角形时，你可以透过这看到一个立体的关系，这就是我最深的感悟，小王子代表着爱，玫瑰花代表着被爱，小

狐狸代表着责任，在每一段的关系中，我们不是扮演着其中一个角色，不是简单一条线、一个面的联系，而是要在每一种情感中，

相对于另一方，肩负着爱、被爱和责任！这就是我寻找的感情，我不喜欢每每有帖子说，爱你的表现之类模式化的东西。人人不同，

爱的表达形式也不同，为什么要把它化作一个公式化？我明白，关系中有些事要按按照牌理出牌的，但是每个人的风格不同么！

     最近看了，辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》和《许我向你看》。我看到了，《许》里的心意！细腻的人，表达的方式不同，

我可以冷静的看这一切！

     我相信，世上会有那么懂你的一个人，他在冥冥之中存在着；会有人懂你心中的小王子！

     原本计划的上海之行，搁浅吧！我要赶快修养好，快快迎接新的学期、新的生活！

Part.1
你不止一次的问我，这20多年你是怎么活的？
确实，这里的天气很随想随遇。
前天突然几滴雨水，昨天就舒展了那么一天，今天还不算太闷。有人说，谈论天气是陌生人最好的开场白！这也成为我们临别时的开场白~
很久以前就明白，我们每天都在告别，那时总是很在意那些曾经拥有的，迟迟不肯告别......不知何时，就不那么在意告别，而是想要感受接下来的一切！
我本想给你一个拥抱，彼此却不由自主的握住了对方的手，很久很久！那一刻，我们的感受是相同的。却找不到一个字来形容~到其实我内心对你是充满感激的，在我那段短暂易碎的年华里，有你给了我细腻的呵护。却怎么也没有温暖得了我！
对于你假设性的问题，我没有回答。
上一次送你上机场的大巴，感觉那么依稀。总想，时间还有，我们会好好的吃顿饭！
这一次，是散伙饭。这一次，送你却改成了你送我上车！
我不曾对谁送别，唯独你！
因为，看你离开，我不会交结。
我第一次问你，后来你把那支玫瑰花怎么处理了？
你说，扔了！
其实，当我看到情人节的那支花的时候，我是欢喜的，如同每个人喜欢美好的东西一样！尽管，没有香气、没有新鲜、没有生命，却是那样的精致，可这样美好的东西不属于我！
我狠狠的退还给你，我回想起那时，屋里的人都诧异的看着我！直到我转身......
你说，无论何时，你都那么理智。






Part.2
那个阶段的我，感性的一塌糊涂，却怎么也放不下内心的那份执着，面对最无言的结束还有那么一份痴心妄想。随着他的远去，一切都随风了。每每想到他，为可以在这个城市，穿过同样的马路，踏着同样的街道，去同一家店，呼吸循环着的空气，有那么多美好的过往而觉得自己是多么的幸福！因为我再没奢求过什么，而是把感情深埋！他离开，就一切随风。






Part.3
这个星期，看着那些答辩的人忙忙碌碌！
还有，那些重重的行李，和那些久违陌生的面孔。
下课的时候，教学楼对面的那栋宿舍楼，人们都在收拾行李！感觉像是场舞台剧，在草草的落幕。
我问身边的人，明年这个时候，你会不舍吗？
......反问，那你呢？
那刻，我心里说，不会不舍得！我会想明天接下来会怎样，而不是去回想这四年过的怎样。或许会想，也只是想那寥寥的几人与我的陪伴，还有在图书馆自习和操场跑步的日子！
我想，天天与我吃饭的姐妹也只是会想起彼此的陪伴吧~






Part.4
我对她说，那天急着和朋友去寻一个吃饭的地方，突然间想到一些话！

从你所在的地方，要去寻另一个你要去的地方，走在一条陌生的路，你只知道，要去一个吃饭的对方抑或一个超市，却不知在哪里时？你会觉得怎么路这么长，要走这么久？走了很久发现那个地方。当你在这个地方完成了你要做的事情，再折回去回到之前所在的地方，你会顿时觉得，其实这两个地方的距离不是很远，因为你知道你要去的地方就在某条街、某短路、某个小巷。

她说，那你应该把这些话记录下来，在很多年后翻看或许会另一种感受！







Part.5
我喜欢看别人的博客，从你们的生活里我感受到很多不同的东西！
一些人、一些事在我看来是那么之重，在你们的看来却是如此之轻，这之间的差量，让你会去权衡很多！
还有那些，生命永远的主题都会得到很多博友的共鸣！是那样的饱满！

那天听晨风的节目
她说，之前看了范晓萱的访问，她在《小魔女》之后的人生处于纠结阶段，从那之后唱过的歌都是很烦扰的，今天的自己在看那段的时候发觉此刻的自己才是真正的活了，现在三十岁的我可以玩摇滚可以唱自己喜欢的歌！是很快乐的事情！喜欢自己三十多岁的状态，没有二十多岁的急躁，也还保留着孩子般的童真。是的，长大后，人不会再和自己较劲。不仅仅是对于成功淡定，更重要的是从失败中看到积极的因素，继续走下去。
晨风今年三十三岁

昨天，做了两个人的饭，完了去逛街！天气不热，街上人挺多~罪恶的吃了很多东西，最后在御品轩吃了抹茶味的蛋糕，还买了最爱的抹茶的点心~我喜欢抹茶，冰激凌也只吃抹茶味的！很淡，不腻的感觉~将来我要和我的爱人一起分享这种味道，这种感觉！
没有爱人，有朋友陪伴也很幸福！

朋友接了另一个好友的电话，很沮丧的抱怨着！说，她怎么老是那样纠结，每次听她说那些事情，都不知道说什么好了！
我想，干嘛活的那么纠结？人生只活一世，应该让自己快乐的活着！

后来我俩从钟楼一直向西走回家，路上，我说要吃娃娃头！找了很久，都没有！吃娃娃头其实是想找儿时的感觉~我喜欢这个城市黄昏的样子~
看到一个博友的博客里放着自己新婚的照片！添加她为关注，我想看到她婚后的生活！
在城墙外的广场看到几个妈妈！我是第一次那么近距离的观察孕妇的肚子，真的很可爱~可以感觉到生命跳动的气息！晚上无意看电视，请的节目嘉宾有一个辣妈~心里荡漾着幸福的感觉！




活着，是多么美好的事情！